俺は絶対に喋らない！！

だぁぁぁぁぁ！！！！

本当は死ぬほど感謝も愛もつたえたいよ！！！！

あなたが先週リリイベしてた心斎橋PARCOは僕が大阪で怨念めいた感情のみでひたすらにお金を作ってちょっと使ってまた作ってした日々の最後の方のもうちょっとだぜ！クソッタレたこ焼きタウンが！の時のバイト先の窓からずっと見えてて今思えば何がだよって感じだけどそこに東京を感じ希望を見出しながら健康食品の定期コースをじいちゃんばあちゃんに売り付ける仕事してたから俺の生き霊がきっと居るしあるので回収しに行きたかったが生きてる俺が部屋から出してくれなかった話もなんの因果かそもそも世界＝因果なのか今日行った錦糸町PARCOはまたまた今の職場の窓から見えるが今はなんの希望もその景色に感じない。大人になっていくの悪い方を体感している自分に唾吐いてやりたいはなしもしたかったし2ヶ月前東京に引っ越してバカだから全部捨てたいけど捨てたくないし進めたいけどここに居たくて個々に痛くて部屋以外が久々に敵から唯の悪意にかわってご飯も悪で顔も内面も部屋も全部悪でこの世からログアウトしてて側だけであなたの9月18日をお祝いしに行ってそしたらこっちが救われて助けてって言えよなんて世界一優しい絶叫あなたが叫ぶから受け入れられたんだ。他のやつに言われたらぶっ殺したくなるけどあなたなら嗚呼ありがとうありがとうありがとうここでまた俺はログインしなおせたんだ感情を越えて土下座してえぐらいなのに。

でも！わがままだから！！

もっとカッコよく登場してあの時あーでこーでそーでした！！って言いたい！

たまに言葉にして一分そこらにまとめられねえから逃げてるだけなんじゃねえかと思うときがあるけど！そらそおだ！まとめられるわけない！だからせめて！5分以上喋って許されるレベルに達してから！うんそうだ！なんてこんなしょうもないことを希望にしてでも無理に動かないと最近想像宇宙が縮小してアドレナリンが逃げてんだわ。

でもこんなわがままのせいでろくに会話が成り立たないロン毛の相手をさせてしまっているのが本当に申し訳ない。本当は僕こんなんじゃないんだよ。逆ナイトライダーみたいなこと言ってしまったが許して欲しい。寧ろそれなりに出来てしまう事をこの世で唯一尊敬する人の前でのみ放棄する辛さを1人で飲み込ませて欲しい。それが自傷の変わり希望になる。

と書きつつなんかの間違いでこれ読んでほんとはこんなやつなんだってわかられたい自分もどっかにいるのが悔しい！ダサい！けどこの世界のダサくないって結局ダサい部分黙ってるだけだよね俺はそんなんなるぐらいならダサいをダサくないに格上げできるよう頑張るわくそぼけ。

てか最近YouTubeのコメ欄見てて思うんだけどみんなしょうもない事で尊敬します。尊敬します。いってんじゃねぇよリスペクトリスペクト言ってるあっせーラッパーしか居ないのかもうこの世には。

ダメだ涙が出てきた。どこまで行っても人頼みだ。自己完結は自殺しかないのか。やだやだ。つまりは存在をバレたくないけど会いたくなっちまう俺は最低だ。刺し殺すというのなら受け入れる。それぐらいの覚悟だ。

そんな大森靖子さんのリリイベを見た夜。

そうただの日記。でもこういう軽い言葉に呪いが掛かるそれが生活。自らに呪いをかけ続けるのだ。それが僕なりの生きる。これは証拠だ。またいつかの夜に会おう僕よ。